Come fosse un film

La madre è stata uccisa dai nazisti ad Auschwitz, la moglie dalla setta di Charles Manson a Los Angeles.
Ha subito un processo negli Stati Uniti per lo stupro di una tredicenne.
Ha vinto un Oscar.
È stato arrestato in Svizzera [che a volte non è neutrale] 30 anni dopo l'inizio del processo.
Il giorno prima dell'arresto, è morta la donna che ha ucciso la moglie.
Il protagonista è Roman Polański, il regista non lo so.

Pimp My Framstå

All'Ikea c'è un reparto che si chiama Casa e Ordine, un nome che rispolvera le simpatie naziste del fondatore della multinazionale.
Ci si trovano un sacco di cose, ma niente che potesse essere d'aiuto al proprietario di questa casa, perché a tutto c'è un limite.
Per cercare di superare i limiti dei mobili Ikea, è nato il blog Ikea Hacker.
Il meccanismo del blog è semplice: gli utenti mandano le foto delle loro elaborazioni più geniali, nella speranza che la loro antenna wi-fi potenziata con il colino Idealisk venga pubblicata.
Il blog è da vedere, non tanto per trovare l'idea geniale, ma per scoprire cosa vedono alcune persone dove a tutti sembra di vedere una semplice mensola Lack rossa.

When pixels meet reality.

Il miglior investimento è il mattoncino.

Quando chiedono a Nathan Sawaya è stato difficile scegliere tra il lavoro di avvocato e quello di artista Lego? [che non sembra proprio un lavoro] lui risponde the worst day in the art studio is still better than the best day in the law firm.
Quando gli chiedono quanto costa una statua di mia moglie fatta coi Lego? lui risponde 60,000 dollari, escluse spese di spedizione.
Passare dagli studi legali al Lego ha un suo perché.

Quando il fumo non uccide, anzi.

L'obiettivo era Kokura, ma "a causa del fumo e delle nubi, la bomba fu sganciata su Nagasaki" [cfr. wikipedia].
Nella lista nera c'era anche Kyoto, ma il segretario di guerra americano Stimson ordinò di cancellarla dall'elenco perché era "troppo bella per essere distrutta", c'era stato in viaggio di nozze.
Quindi fu distrutta Nagasaki perché Kyoto era splendida e Kokura non si poteva vedere.

Perché, a sentire Jovanotti, non si pensa positivo.

Parlar male di Jovanotti è come sparare sulla Croce Rossa, anzi,
su Emergency.
Perché Jovanotti è così buono, che a odiarlo si passa per cattivi.
Per non correre questo rischio, ecco sette risposte da dare a chi vi dice
ma perché ti sta così sul cavolo Jovanotti? e magari aggiunge non capisco.

I sette motivi per odiare Jovanotti

1. È vero che ha suonato con Ben Harper a Sanremo,
   ma è vero anche che ha fatto pipì con Berlusconi a San Siro
   
2. Ha copiato una canzone di Alejandro Sanz,
   che sarebbe il Gigi d'Alessio spagnolo
   
3. Ha negato di aver copiato una canzone di Alejandro Sanz,
   ha detto che si sono ispirati tutti e due a Bach
   
4. La pace nel mondo sta diventando la sua ossessione,
   anche il Dalai Lama gl'ha detto Lorenzo, easy...
5. Ha chiesto a Berlusconi di creare Forza Mondo,
   che poi dovrebbe fondersi con Alleanza Internazionale.
6. Sta scrivendo una canzone per il film di Muccino:
   durante l'incontro tra i due, la troupe non smetteva di ridere
   
7. Quando dice io credo che a questa mondo esista solo una grande chiesa, non si può non pensare a Ecce bombo